একটি ক্লসেট ধূমপান এর স্বীকারোক্তি

গোপন মধ্যে ধূমপান একটি আচরণ যা ধূমপায়ী জন্য ব্যথা এবং একাকীত্ব সৃষ্টি। এটা আমাদের দোষী মনে করে, দুর্বল এবং আটকে যায়।

কারেন এর গল্প তাদের ধূমপান গোপন করতে লড়াই করেছে এমন কাউকে ঘৃণা করবে।

আপনার গল্প কি ভাগ করার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ, এবং ফিরে আপনার জীবন নিতে অভিনন্দন।

আমার নাম কারেন, কিন্তু আমার বন্ধুরা কে কে আমাকে ডাকছে আমি 14 বছর বয়সে ধূমপান শুরু করলাম।

আমি এখন 31

আমি এখন বুঝতে পারি যে, এই বয়সে ধূমপান করার কারণ আমার নিজের কারণগুলির মধ্যে ঘুরছে কারণ 16 বছর পরেও আমি ধূমপান করছিলাম কেন? এটা যেমন আমার সমগ্র জীবন ইচ্ছাকৃতভাবে সিগারেট চারপাশে নির্মিত হয়েছিল। সম্ভবত এটি ছিল।

আমি জুন 1২ থেকে ধূমপান ত্যাগ করি। আজ আমার 5 তম ধূমপান মুক্ত দিন।

আমি মনে করি আমি কিছু ধরনের কুয়াশা থেকে জাগ্রত করছি। আমি নিজেকে ধূমপান ত্যাগ করার গ্রুপে নিজেকে পরিচয় করিয়ে দেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম এবং এখনও আমি ধূমপান করছি, তাই আমি নিজেকে আপনার সাথে নৃশংসভাবে সৎ হওয়ার কথা বলি না।

আমি সবসময় ধূমপান পিছনে লুকিয়ে রেখেছি, এক বা অন্য উপায়ের মধ্যে।

আমি আর লুকিয়ে রাখতে চাই না আমি আমার সম্পর্কে সত্য আপনি কহন দ্বারা আমার আসক্তি ক্ষমতা নিতে চান যদি আপনি এটি পড়ার পর আমাকে পছন্দ করেন, তবে এটি চমৎকার আপনি যদি না করেন, আমি আপনাকে দোষারোপ করি না! কিন্তু আমি যে সন্ন্যাসী হয়েছি তা সম্পর্কে সৎ হতে চাই।

আমি নিকোটিন সঙ্গে আমার সম্পর্কের সময় অনেক পচা জিনিষ করেছেন, লজ্জাজনক জিনিস, জিনিষ আমি ফিরে নিতে পারে না।

আমি ধীরে ধীরে আমার সব কথা মিথ্যা বুঝতে আসছি, এবং বিশ্বাস করি, শুধু ধূমপান করতে সক্ষম হবো। ধূমপানের সাথে আমার সম্পর্কের বিষয়ে ফোকাসে আসার অনেক কিছু আছে
সবচেয়ে হতাশাজনক যে মনে হচ্ছে "বিয়ের বনাম ক্যাপ্রি 120 এর" আমার জীবন শেষ 5 বছর ধরে নির্ধারণের শিরোনাম হতে পারে।

আমার স্বামী একটি ননসর্মকারী এবং আমরা পূরণ যখন, বছর ধরে ধূমপান করার পর আমি এক বছরেরও বেশি সময় ধরে ছেড়ে দিয়েছিলাম। তিনি বিশ্বাস করতেন যে আমি একসাথে ছিলাম যখন আমি একসাথে ছিলাম। আমিও করেছি.

আমি মনে করি না কেন আমি আবার ধূমপান শুরু করেছি কিন্তু বিন্দু, আমি করেছি।

এবং আমি ঝুঁকি সঙ্গে এটি করেনি

আমাদের সম্পর্কের শুরুতে, আমার স্বামী প্রতিদিন 1-2 টি সিগারেট সহ্য করতেন, আমি তার পানীয় অভ্যাস সহ্য করতে পারতাম। এটা প্রায় আমাদের মধ্যে একটি unspoken কোড ছিল; আমি আপনার অভ্যাস সম্পর্কে কথা বলতে না এবং আপনি আমার সম্পর্কে কথা বলতে না। যখন আমি আবার ধূমপান শুরু করি , তখন আমি সিদ্ধান্ত নিই যে আমি এটি নিয়ন্ত্রণ করতে পারি এবং যখন আমি অ্যালকোহল পান করি তখন কেবল ধূমপান করত। যেহেতু আমি খুব কম পান করেছিলাম, এটি একটি নিখুঁত পরিকল্পনা ছিল।

ঠিক আছে, ঠিক না

আমি লক্ষ্য করেছি যে, ধীরে ধীরে সময় চলতে থাকে, আমি বাড়িতে আরও বেশি পান করছিলাম - এক দুর্বল পানীয় আমার জন্য যে আমি সারাদিন ঘুমাতে যেতাম এবং তার জন্য এক বা একাধিক মদ্যপান করতাম। সময় পেরিয়ে গেলে, আমি প্রায়শই আমার স্বামীকে স্লাস করে ও প্রায় ২ ঘণ্টায় প্রায় পুরো প্যাকেট ধুয়ে ফেলতে অনুমতি দিয়েছিলাম যাতে আমার স্বামীর কাছে তা বেরিয়ে আসে।

যদি না নিকোটিন আসক্তি না হয়, আমি জানি না কি।

Smokescreen শক্তি

আমি গত কয়েক সপ্তাহ পর্যন্ত আমি এটা বর্ণিত উপায় এটি দেখেছি না। আমি আমার manipulations এবং চক্রান্তকারী তাই অন্ধ ছিল।

যদি আপনি আমাকে বলেছিলেন যে আমি যা করছিলাম, তাহলে আমি ভেবেছিলাম তুমি পাগল হয়ে গেছ! আমি সবসময় "খুব সুন্দর" ব্যক্তি, আপনি বিশ্বাস করতে পারেন যে ব্যক্তির ধরনের, একটি বন্ধু হয়েছে এবং যে আমি চিন্তা ছিল কি।

কিন্তু ধোঁয়া আমার মন থেকে পরিষ্কার করা হয়, এটি একটি টন ইট মত আঘাত হয়। এই আমি হয়েছি একটি উদ্ঘাটন হয়ে ওঠে, স্ত্রী এবং মা ধরনের আমি হয়েছে। অত্যন্ত স্বার্থপর এবং আমার আসক্তি থেকে অনুগত।

আমি অনেক বছর ধরে নিজেকে ঘৃণা করি কিন্তু আমার মনের উপর খুব বেশি সময় লাগতে দিতে সাহস করে না ... অন্যথায়, আমি এরকম কিছু করতে পারতাম।

নিকোটিন নিয়ন্ত্রণ, বিট দ্বারা বিট

আমার আসক্তি আরো খারাপ হয়ে ওঠে এবং কঠিন এবং নিয়ন্ত্রণ করা কঠিন হয়ে ওঠে।

গত কয়েক বছর ধরে, আমি আমার স্বামী সম্পর্কে আমার ধূমপান পরিকল্পনা ছিল সব শক্তি ব্যয়। আমি ভাবলাম, আমি তাকে ভালোবাসি যেহেতু আমি তাকে তার সাথে জড়িত হওয়া উচিত নয় এবং সেইজন্য, গোপনীয়তার প্রয়োজন ছিল - প্রেমের বাইরে, অবশ্যই।

এখন আমি বুঝতে পেরেছি যে আমার আসক্তি স্ব স্বার্থপর এবং শুধুমাত্র সিগারেট দ্বারা অনুপ্রাণিত। এটি একটি আসক্তি খাদ্য ভোজন একটি উপায় খুঁজে বের করার সব। আমি মনে করি আমার স্বামী থেকে ধূমপান ধূমপান ছিল একটি আত্মাহুতি আমি তৈরি ছিল (দেখুন কিভাবে চমৎকার আমি? হা হা), কিন্তু এখন আমি এটা সত্যিই কি ছিল তা দেখতে - এটি সম্পর্কে একটি মতামত থাকার থেকে তাকে প্রতিরোধ করার একটি উপায়।

যখন ধূমপান বন্ধের বিজ্ঞাপনগুলি টিভিতে এসেছিল তখন আমি রুমে সবচেয়ে বোকা লোক হয়ে উঠেছিলাম, কতটা খারাপ ধূমপান সম্পর্কে মন্তব্য করার থেকে কেউ বিরত করার চেষ্টা করছে । ধীরে ধীরে আশা করি আমার ছেলে আমার ধূমপান সম্পর্কে জ্ঞান ছড়াবে না। আমি শুধু ভণ্ডামি এবং বাণিজ্য সঙ্গে একমত হতে পারে না, এবং তারপর একটি ধোঁয়া ছিঁচকে। এটা সব সময়ে আসছে না দেওয়া ভাল ছিল।

গোপন মধ্যে ধূমপানের ভারি ভারসাম্য

আমার স্বামী এবং আমি উভয় বাড়ি থেকে কাজ, তাই আমরা সারা দিন একসাথে হয়। আমি ইচ্ছাকৃতভাবে সকালে তাকে আগে পেতে এবং সন্ধ্যায় তার পরে বিছানায় যেতে তাই আমি ধূমপান করতে পারে। আমি জেগে উঠার আগে সিগারেট ও ঝরনা ছিঁড়তে পারার আগেই সকালে ঘুম থেকে জেগে ওঠা হঠাৎ ক্র্যাবি ছিলাম।

আমি আমার আসক্তি পূরণ করার জন্য, সম্ভবত গণনা করতে পারে তুলনায় আরো অনেক বার, তাপ এবং মৃত্তিকা বর্ষণ blistering বাইরে বাহিরে হবে। আমি মাথাব্যথা ছিঁড়ে ফেলি, তাই আমি অন্তত অন্তত প্রতি ঘন্টায় ধূমপান করার সামর্থ্যে বাধা দিতে পারতাম না। আমি কল্পনাপ্রসূত ভ্রমণের ধারণা পেয়েছি কারণ আমি জানতাম যে আমি সফলভাবে ধূমপান করা এবং এটি লুকিয়ে রাখব।

আমি সর্বদা কোনও কারণে প্রত্যেকের জন্য দোকানে চলমান, যাতে গ্যাস স্টেশন থেকে স্নেহ করতে এবং সিগারেট কিনে নিতে পারি এবং তারপর কয়েক মিনিটের জন্য শান্তিতে ধুমপান করি। আমি বছর এবং বছর ধরে মহান বন্ধু এড়ানো আছে, কারণ আমি চাই না আমার ধূমপান অভ্যাস আবিষ্কার করা হবে

আমার স্বামী এবং ছেলে আমাকে (আমার আতঙ্কে) ছাড়া একটি আউটিং যেতে হবে যখন আমি স্বস্তি বোধ করবে, ঠিক তাই আমি "শান্তি" ধূমপান করতে পারে। তারা মনে করে আমি একা সময় চেয়েছিলাম, কিন্তু আমি যা চেয়েছিলাম সত্যিই আমার সিগারেটের সাথে একা থাকতে চেয়েছিলাম। কিন্তু আমার সিগারেট ছুঁড়ে মারার পর, আমি আবার তাদের সাথে থাকতে চাইব। এবং তারা সেখানে ছিল না আচ্ছা, তাহলে অন্তত আমি অন্য এক ধূমপান করতে পারি ... তারপর আরেকটা ... তারপর আরেকটা ...

"আপনি 15 মিনিটের মধ্যে বাড়িতে যাবেন?" ... বাড়ির বাড়ির আগেই আমি আরও তিনটা ধুমপান করতে পারতাম ...

আমার ধূমপান একটি বিশাল ফাঁক তৈরি করেছে যে আমার স্বামী এমনকি সচেতনও নয়। তিনি মানুষকে বলেন যে আমরা ধূমপান করি না। আমি এই গোপন এ খুব ভাল হয় বা তিনি সত্যিই জানতে চান না, কারণ এটা সুস্পষ্ট করা আছে, না এটা? পাঁচ দিন আগে আমি তাই মনে করি নি। আজ আমি নিশ্চিত নই

তিনি কি জানেন না যে আমি তাঁর কাছ থেকে লুকিয়েছি। তিনি জানতেন না যে আমি আমার ঘরের জানালাগুলির দিকে তাকিয়ে দেখছিলাম যে সে কোথায় যাবার আগে ছিল। যদি আমি জানতাম যে সে জানালা দিয়ে যাবে, আমি অন্য দরজা ব্যবহার করবো কারণ আমি তাকে আমার সাথে যোগাযোগ করতে চাইব না গন্ধ সিগারেট

তাই, বাড়ির ভিতরে যাওয়ার আগে, আমি বাগানে যাব (যদি আমি সেখানে না থাকতাম) এবং রোজমারি, বাজিল বা কোন জোড়াতালি পাত্র বাছাই করতাম। আমি আমার আঙ্গুলের উপর তাদের ঘষা এবং এক চিবুক হবে। তারপর, যখন উপকূল পরিষ্কার ছিল, আমি ঘরে ঢুকলাম এবং টুথব্রাশ, মাউস ওয়াশ এবং হাত / মুখ স্ক্রাবিংয়ের একটি অকথ্য সেশনের জন্য বাথরুমের জন্য একটি লাইন তৈরি করব। আমি লৌহ ব্যবহার শেষ এবং আমার চুল একটি ছোট পরিমাণ ঘষা হবে। কেবল তখনই আমি কিছুটা নিরাপদ বোধ করবো। আমি অবশেষে মনে হতে পারে আমি আমার স্বামী বা ছেলে পাশে কিছুক্ষণের জন্য বসতে এবং ঠিকমত হতে পারে।

কিন্তু তারপর, অনিবার্যভাবে, আমি অন্য সিগারেট চাই ।

নিকোটিন অভ্যাস এর না শেষ চক্র

এবং এইভাবে বৃত্ত চারপাশে যায় এবং প্রায়। গত 16 বছরে আমি এমন কাউকে জীবিত করেছিলাম, যা আমি জানি না। এবং এটা শুধু খারাপ এবং খারাপ পেয়েছিলাম। আমি যখন ধূমপান করছিলাম, তখন আমি ভীষণ অপরাধ বোধ করতাম।

আমি শুধু আমার পরিবারের সাথে আমার জীবনের জন্য কি হওয়া উচিত বুঝতে শুরু হয় - ক্রমাগত বিভ্রান্তিকর, প্রায় scurrying আমার বেশিরভাগ সময় কাটা, তারা নিষ্পত্তি করা হয় নিশ্চিত করে, তাদের চিত্কার খাওয়া কারণ তারা অন্য কিছু জড়িত হয়, কারণ, আমি বাহিরে যেতে পারতাম, চিন্তা করলাম, যদি তারা তাদের চাহিদা পূরণ করতে চায় তবে তারা আমাকে দেখবে না?

আমার স্বামী এবং আমি এক মাস আগে সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে তিনি তার স্বপ্নের বাড়ি রাজ্যের বাইরে, তার পিতা-মাতা (ধূমপান) এর কাছে, কিছু সপ্তাহের জন্য ছেড়ে যাবেন। আমি ভাবলাম আমি সত্যিই ভাগ্যবান। বেশিরভাগ চিন্তাই যে পরের বছর চলতে থাকা কেন্দ্রবিন্দুতে আমার এবং তার পিতা-মাতা ডেকের উপর একসাথে ধূমপান করে এক দৃষ্টান্ত জড়িত। তাকে কয়েক সপ্তাহের জন্য চলে যেতে হচ্ছে যেখানে আমি "ঝুঁকি" ছাড়াই ধূমপান করতে পারতাম। মহান আমি জুলাই মাসে সেখানে গ্রীষ্মের বাকি সময় কাটাতে যাব এবং তারপর আমরা সবাই ফিরে আসব বাড়িতে।

যেহেতু আমার অনেক সময় একা ছিলাম, তাই আমার মনে হয়েছে অনেক কিছু হয়েছে। আমি উন্মাদতা যে আমার দৈনন্দিন জীবন হয়ে গেছে প্রতিফলিত আমি আর একটি জীবন আছে, সত্যিই। আমি একটি আত্ম imposed কারাগারে বাস আমি বন্দী এবং কারাগার উভয়, কারণ আমি শুধুমাত্র এক যারা আমাকে আউট করতে চাওয়ার ঝুলিতে।

হঠাৎ, এটা আমার কাছে স্পষ্ট হয়ে ওঠে এবং আমি আমার জীবনের সবচেয়ে বড় সিদ্ধান্ত তৈরি করেছিলাম। আমি ধূমপান বন্ধ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে

আমি উন্মাদতা এবং বিশৃঙ্খলা ছেড়ে চলে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছে। আমি মুখে আমার আসক্তি চেহারা এবং কোন না বলে সিদ্ধান্ত নিয়েছে! আমি আমাদের ছেলেকে ধূমপান করতে চাই না আমি আমার পরিবারের কাছাকাছি হতে চান। আমি ধূমপান সম্পর্কিত রোগের খরচ এবং ব্যথা নিয়ে আমার পরিবারকে বোঝাতে চাই না (আমার বাবার মতো)।

আমি আমার অ ধূমপান বন্ধুদের সঙ্গে hang out করতে সক্ষম হতে চান, আমি ভ্রমণ এবং আমার স্বামী সঙ্গে সময় কাটাবার জন্য অপেক্ষা করতে চান। আমি ধূমপান করার সময় আমার সময় নির্ধারণ করতে চান না। আমি ধূমপান থেকে মুক্ত হতে চাই আমার ধূমপান ছাড়াই।

আমি ছাড়তে একটি দিন গৃহীত

একটি বন্ধু একটি ছাড়ের তারিখ তৈরীর সুপারিশ। আমি করেছিলাম. আমি আমার ছাড়ের তারিখ উপর obsessing শুরু। আমি পরামর্শ জন্য চিন্তা করতে পারে সবাই জিজ্ঞাসা আমি 1-800-নং-বুটস নামে ডাকলাম। এটা পরে ঘন্টা ছিল এবং আমি তাদের উত্তর মেশিনে প্রদান করতে পারে যে তথ্য উপলব্ধ বিট সব শুনেছেন। আমি .com এ ধূমপান বন্ধের বিষয়ে নিবন্ধগুলি পড়েছি এই সাইট আমাকে অনুপ্রাণিত আমি অবশেষে আমি এটা করতে পারে মত অনুভূত। আমি এটা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে। আমি সাহায্যের জন্য আমার মাকে জিজ্ঞাসা করলাম আমি সাহায্যের জন্য আমার বোনকে জিজ্ঞাসা করলাম আমি সাহায্যের জন্য আমার ছেলেকে জিজ্ঞাসা করলাম

এদিকে, আমার স্বামী আমার ধূমপান সম্পর্কে কিছুই জানেন না। তিনি জানেন না যে আমি এই ধরনের ভয়ানক স্ত্রী হওয়ার জন্য ঘুমিয়ে পড়ি কিভাবে। তিনি জানেন না যে, আমি যে মুহূর্তে ধূমপান করছিলাম, সেটি আমি পেতাম না, শুধু তার সাথে সময় কাটানোর জন্য, কারণ আমি তাকে অনেক মিস করি। তিনি জানেন না যে আমি একজন স্বার্থপর, হস্তনির্মিত ব্যক্তি, অথবা আমি দুঃখিত যে, আমি বুঝতে পারিনি যে আমি কারা ছিলাম অথবা এই আসক্তি আমাদের কাছে কী করছিল।

আমি সাহসী হতে যাচ্ছি এবং আমার গল্পের মাধ্যমে আপনার কাছে পৌঁছতে যাচ্ছি, কারণ আমি এত ক্লান্ত। আমি গোপন রাখা ক্লান্ত, আমি মানুষ দূরে ঠেলে ক্লান্ত, আমি লজ্জিত হতে ক্লান্ত, এবং আমি দুঃখিত হচ্ছে ক্লান্ত। আমি লুকানো এবং আমি যে আমি না কেউ হচ্ছে ক্লান্ত হয়।

আমি পদত্যাগ করার পর থেকে এই পঞ্চম দিন । আমি আজ ধূমপান করব না আমি যে ব্যক্তিকে ঘৃণা করি তার আমি আর হবে না।

ধূমপান ছাড়াই মুক্ত থাকায় আমার দৃঢ় সংকল্প এবং অনির্দিষ্ট ধৈর্য রয়েছে। আমি ধোঁয়া উপরে উঠবে আমি আবার নিজের সম্পর্কে ভাল বোধ শুরু করছি

গত 5 দিন নিকোটিন প্রত্যাহার শারীরিকভাবে কঠিন ছিল: বমি বমি ভাব, ঘাম, মাথাব্যথা, এবং শূন্যতা একটি অনুভূতি।

কিন্তু সত্য আছে

যে আমার আছে কি এবং যে কি আমাকে রাখা রাখে

আমাকে আপনার সাথে আমার ভয়ানক গোপন ভাগ ধার দেওয়ার জন্য ধন্যবাদ। এটা আমার জন্য নিজেকে সৎভাবে দেখানোর জন্য এটা অনেক সাহায্য করে। আমি একটি দীর্ঘ সময়ের জন্য যে কাজ না করেছি। সেখানে থাকার জন্য এবং আমাকে পৌঁছানোর জন্য ধন্যবাদ।

~ কে ~

কয়লা ধূমপায়ীদের কাছ থেকে আরও গল্প বাদ দিন:

40 বছর পর স্বাধীনতা - নেনজুনের গল্প

একটি গোপন ধূমপায়ী ডাবল লাইফ - Nope55 এর গল্প

আমি সর্বদা গোপন মধ্যে ধূমপান - মিশেল এর গল্প